Woody Allen
Pseudônimo de Allen Stewart Konigsberg (nascido em 1 de dezembro de 1935 em Brooklyn, Nova York). Humorista, comediante e cineasta americano.
Duke Ellington no Play
Woody Allen - Frases
- "A realidade é chata, mas ainda é o único lugar onde se pode comer um bom bife".
- "A vocação de um político de carreira é fazer de cada solução um problema".
- "Às vezes me perguntam por que trabalho tanto. É porque, quando ficar velho, quero pôr meus pais num asilo".
- "Certa vez tomei a atitude política mais firme da minha vida: passei 24 horas sem comer uvas".
- "Certo dia, atrasei-me ao voltar da escola e meus pais pensaram que eu havia sido seqüestrado. E aí entraram imediatamente em ação: alugaram meu quarto".
- "Como posso acreditar em Deus se, na semana passada, prendi a língua no rolo de minha máquina de escrever?"
- "Discordo de Freud. Não acho que a inveja do pênis seja exclusiva das mulheres".
- "Deus não existe e, se existe, não é muito confiável".
- "É agradável, de tempos em tempos, tentar imaginar o que teria sido a existência se Deus tivesse conseguido um orçamento e roteirista melhores".
- "E se tudo for uma ilusão e nada existir? Nesse caso, não há dúvida de que paguei demais por aquele carpete novo".
- "Em Viena, em 1906, por cinco dólares você podia ser analisado pelo próprio Freud. Por dez dólares, Freud deixaria que você o analisasse. E, por quinze dólares, ele não apenas o analisaria como passaria suas calças a ferro".
- "Eu detestaria concluir que, sem Deus, a vida não teria sentido e, depois de dar um tiro nos miolos, ler no jornal no dia seguinte que Ele foi encontrado".
- "Eu e minha mulher ficamos na dúvida entre tirar férias ou nos divociarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre".
- "Eu era muito jovem para ter um carro. Então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta".
- "Faço análise há trinta anos e a única frase inteligente que já ouvi do meu analista é a de que preciso de tratamento".
- "Finalmente tive um orgasmo. Mas o médico me disse que era do tipo errado
- "Fiz um curso de leitura dinâmica e li "Guerra e Paz" em vinte minutos. Tem a ver com a Rússia".
- "Fui criado na velha tradição judaica: nunca me casar com uma mulher gentia, nunca me barbear aos sábados e, principalmente, nunca barbear uma mulher gentia aos sábados".
- "Há uma lei em Nova Iorque segundo a qual só se concede um divórcio no caso de adultério de um dos cônjuges. Bem, eu me ofereci para a tarefa".
- "Juro que não sabia que Hitler era nazista. Durante muito tempo pensei que ele trabalhasse para a companhia telefônica".
- "Mais do que em qualquer outra época, estamos numa encruzilhada. Um dos caminhos leva à catástrofe e ao mais terrível desespero. O outro leva à extinção total. Vamos rezar para que façamos a escolha certa".
- "Meu pai trabalhou na mesma empresa durante doze anos. Eles o demitiram e o substituíram por uma maquininha deste tamanho, que faz tudo o que o meu pai fazia, só que muito melhor. O deprimente é que minha mãe também comprou uma igual".
- "Meus pais não tinham dinheiro para me comprar um cachorro. Então me levaram a uma loja de animais e me compraram uma pulga. Eu a chamava de Manchinha".
- "Meus reflexos não são muito bons. Certa vez fui atropelado por um carro que estava sendo empurrado por dois sujeitos".
- "Minha primeira mulher era muito infantil quando nos casamos. Um dia, eu estava tomando banho na banheira e ela afundou todos os meus barquinhos sem o menor motivo".
- "Minhas notas na escola variaram de abaixo da média a abaixo de zero. Fui reprovado no exame de Metafísica. O professor me acusou de estar olhando para a alma do rapaz sentado ao meu lado".
- "Na Califórnia não se joga o lixo fora. Eles o reciclam na forma de programas de TV".
- "Não apenas Deus não existe, como tente encontrar um encanador num fim de semana".
- "Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama".
- "Não que eu esteja com medo de morrer. Eu só não queria estar lá quando isso acontecesse".
- "O crime organizado na América rende 40 bilhões de dólares. É muito dinheiro, principalmente quando se considera que a Máfia quase não tem despesas de escritório".
- "O mundo se divide em pessoas boas e pessoas más. As pessoas boas têm um sono tranqüilo. As pessoas más se divertem muito mais".
- "Por que Deus não fala comigo? Se Ele pelo menos tossisse!"
- "Por que escovar os dentes quatro vezes ao dia e fazer sexo duas vezes por semana? Por que não o contrário?"
- "Quando comecei a escrever, tentei vender a história de minha vida sexual para uma editora. Eles a compraram e a transformaram num joguinho de armar para crianças".
- "Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo".
- "Se Deus existe, por que Ele não me dá um sinal de Sua existência? Como, por exemplo, abrir uma bela conta em meu nome num banco suíço".
- "Se eu acho que sexo é sacanagem? Só quando é bem feito".
- "Sempre achei que iria levar anos para fracassar da noite para o dia".
- "Todas as minhas tentativas de suicídio foram um fiasco. Eu vivia abrindo as janelas e fechando o gás".
- "Tomar banho é esnobismo".
- “Talvez os poetas estejam certos. Talvez o amor seja a única resposta.”
- “Talento é sorte. A coisa importante na vida é ter coragem.”
- “É apenas boato, você sabe. Fofocar é a nova pornografia.”
- “Para você eu sou ateu; para Deus eu sou leal a oposição.”
- “O sexo alivia as tensões. O amor as provoca.”
- “Que mundo! Poderia ser maravilhoso se não fossem as pessoas.”
- “É apenas boato, você sabe. Fofocar é a nova pornografia.”
- “A tradição é a ilusão da permanência.”
- “Sinto que sexo é uma coisa linda entre duas pessoas. Entre cinco é fantástico!”
- "Você pode viver até os cem anos se abandonar todas as coisas que fazem com que você queira viver até os cem anos.".
- "A única coisa que lamento na vida é que não sou outra pessoa qualquer".
- "Não posso escutar muito Wagner. Fico com vontade de invadir a Polônia".
- "Na primeira vez que vi não gostei. Parecia um comercial da Nasa..."
- - sobre o filme clássico de Stanley Kubrick, "2001: Uma Odisséia no Espaço", na série de documentários Cem Anos, Cem Filmes, em exibição no canal GNT
- "Na maioria das vezes, sinto-me decepcionado com meus filmes."
- "Sexo é a coisa mais divertida que eu já fiz sem rir."
- "Eu não quero alcançar a imortalidade por meio da minha obra. Eu quero me tornar imortal não morrendo."
- "Se você quiser fazer Deus rir, conte a Ele os seus planos."
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